“性福”生活可以調整夫妻關系

隨著年齡的增加,夫妻性生活也會出現種種問題,有對彼此失去了性沖動的慾望的,也有因為身體出了毛病的,但是性是人生活當中不可缺少的一部分,因此有些夫妻因為性生活不協調而導致夫妻關係不好,經常吵架,甚至離婚。
一位中年女士抱怨說:結婚頭幾年。他們每週做愛四五次;五年後的今天,兩個月都難得有一次。她還說:“我們的關系在很多方面還是不錯的,只是,他似乎喪失性慾了。”當她試圖和丈夫討論性生活時,他變得窘迫不堪。他的迴避和她受到的傷害嚴重侵蝕了他們的關系,在一次沖突後,她絕望地問:“我該怎麼辦?”
如今,前往性學專家門診諮詢的夫妻最常見的抱怨之一,是性生活不和諧,或稱“性期望差異”,這是一個令無數男女懊惱的話題。發表在《新英格蘭醫學雜志》上的一項報告說:接受調查的夫婦通常一個月做愛兩次或更少。而《美國神經病學雜志》報道:1/3的接受調查的男女長時間不過性生活,間隔時間可達8週,其中76%的夫妻年齡在40歲以下。
缺乏性興趣不一定意味著婚姻的終結。但是,“性期望差異”是一種跡象,提醒這樣的夫婦們:你們的關系已變得淡漠,是該調整的時候了。

引起性冷淡的原因非常復雜,主要有以下三個方面:

一、年齡因素:50歲以後,隨著年齡的增長,對性慾的要求也會逐漸降低,這是性老化的客觀規律。但性慾的波動性非常大,不同人種、不同時期,以及不同的環境,性慾都有很大的差別。
二、精神因素:有些人由於對性知識缺乏,認為“一滴精等於十滴血”,以為精液寶貴,養成了性交不SheJing的習慣,以致逐漸對性生活要求減低或完全缺乏:有的夫婦由於感情不融洽或性生活一貫配合不和諧而造成性冷淡;有的夫婦是因為害怕女方懷孕、分娩而出現性冷淡;有的則是對性生活有種不正確的看法,認為是銀蛋、下流的行為,而出現性冷淡;還有的是因為在性方面犯過錯誤。精神上產生負罪感,或者精神受過創傷等,大腦皮層的興奮受到抑制,而出現性冷淡。
三、疾病因素:身體虛弱、過度勞累、慢性疾病以及內分泌功能變化,尤其是睪丸分泌睪丸酮不足,都會引起性慾降低,出現性冷淡。此外,肝硬化、心衰、垂體功能減退、甲狀腺功能減退、慢性腎功能衰竭等疾病,都會造成性冷淡。

戰勝性冷淡。不可沉溺於幻想

每天,我們都受到性感廣告或俊男俏女跳上床尋歡作樂的影視鏡頭的“轟炸”。然而事實上,夫婦要保持完美的性生活,就像攀登珠穆朗瑪峰,雖不無可能,但絕非易事。
當現實不能滿足“期望”,人們開始自責或埋怨配偶時,往往會出現心理學上的“自我完成的預言”。舉例說,如果一個男子認為結婚7年後他與妻子將無法產生性興奮,臆想就很有可能變成事實;如果一位婦女認為自己的肌膚已出現皺紋,失去了性感,就難以萌生性慾。
請記住,改善性生活的三個要素是:雙方抱積極態度;不讓“性生活應該如何如何”的俗見困擾自己;靈活變通,樂意嘗試新的方式。
著名的性治療專家威廉·馬斯特認為:關鍵是對性生活抱積極態度。他說,老的格言“用進廢退”依然有效。

了解身心變化

有一種頗有影響的說法是:男子年過三十頹勢,夫婦婚後一兩年做愛次數勢必減少,這是自然規律,難道我們不應該接受現實嗎?
其實。性興趣在結婚一段時間後開始衰退主要是心理上的緣故,而不是缺乏性激素所致。例如,男子40歲後往往出現性興奮中心點的變化。青春年少時,中心點在性高潮。年過四十,如果他們適時把中心點轉移到整個感覺體驗,包括愛撫、摩擦、親吻等體膚刺激上,就能保持不亞於年輕人的性快感。
性治療專家海倫·辛格說“一個健康的男子能終身享有性快樂。擺脫了年輕時代的某些顧忌和洩慾的急感,年長的男子常常享有更美滿和富於想像的性愛。”同樣,一個健康的女性,一旦了解了自己的生理需要和性興奮觸發點,性生活也會更愜意、更美滿。
要強調“情感投入”,把注意力放在你“能”,而不是“不能”,以適應自己生理上的變化。通過擴充“身體參與”,加強性器官外的體驗,就能夠保持做愛時的新鮮感和興奮度。

打破固定模式

許多人感到:一旦與同一個人做同一件事百次以上,因為再無新的體驗,就會失去興奮感。是的,如果性生活方式好多年重復不變,要迅速和同時地產生性興奮就會有困難。因為性慾不像電流,“電鍵”一打開就自動產生。它是以情愛為基礎的,而情愛是需要雙方身心投入、精心培育的。
一位年輕的專業人員與妻子結婚3年後,性生活減到兩三週才一次。當丈夫的工作壓力增大而妻子也為謀求升職而努力時,做愛時雙方的“投入”更是蕩然無存了。
在充滿痛苦的幾個月裡,兩人關於“愛情正在消亡”的焦慮與日俱增。但是最後,通過平心靜氣的討論,他倆停止了例行公事般的性生活,把注意力放到減輕身心壓力、培養夫妻情愛上。他們發現:稍作努力並嘗試新的做愛方式,性生活很快又美滿如初了。避免“床頭戰爭”
發怒是最厲害的摧欲劑,當生氣時,可能導致性慾衰退甚至性排斥。
在臥室裡,一個男子一連好幾夜貪看11點鐘的電視新聞,對身旁妻子的種種親暱依偎動作置若罔聞。一個小時過去了,她翻來覆去都難以入睡,心裡在想:“他一點都不愛我,我不該跟他結​​婚。”
這位婦女接著敘述:“使我簡直要發狂的是,我試圖和他談這個問題,他卻渾然不覺。於是,我大發脾氣。因為,這是我吸引他注意的惟一方式。”這樣其實無濟於事。心理學研究發現,人們越是激烈地發洩怒氣,他們自身的敵意就越深。
有些夫婦雖有小摩擦卻不失恩愛,他們解脫氣惱的方式是:既不遮遮掩掩,也不做無謂的爭吵,而是先弄清問題在哪裡,並同意這是兩個人的事;然後把注意力放在具體問題上,力圖去理解彼此的立場。他們把沖突視為生活的“挑戰”。這些挑戰能給雙方帶來收益,而不是非得分個輸贏的“戰爭”。

調整夫妻關系,重拾“性福沖生活”

騰出時間“親暱”

當照顧生病孩子、出差、旅行或參加職業、業余培訓使夫妻忙忙碌碌時,性生活往往是首當其沖被“犧牲”的事。你可以抽時間陪配偶逛逛街,為什麼卻不能留出時間彼此親暱一下。
家庭日常生活中,要把安排夫妻可以身心完全放鬆地獨處的“私人活動時間”放在優先位置。如果有必要的話取消一些應酬。一對忙碌但又恩愛的夫婦透露:“幾年前,當我倆一夜又一夜筋疲力盡地上床時,各自都準備寫離婚協議書了;但現在一切都好了,盡管屋子有時不那麼井井有條! ”
這對夫婦還教導孩子:爸媽在臥室時不要打擾。他們甚至在門上加一把鎖,以求得更加安寧的心境。然而,所有這些“安排”都不排斥突發性的情慾萌動,他們告訴我:我們也不放棄“額外”的機會。
人們的性生活和其他至關重要的生活狀況可能發生變化,但變化並不等於危機,除非你坐等危機發生。因此,如果你正為“性期望差異”而苦惱的話,就要拿出勇氣來,抱以積極態度,掌握一些技巧。你和配偶恢復熱戀期恩恩愛愛的前景將一片光明!

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